亲爱的Diver小姐

有你们的日子里，其余的日子好像都成了背景色。

那时年少，初读冯骥才的《三寸金莲》，觉得是世上最好的小说。

金莲斗足会上那场以淡胜浓的戏，一波三折，轻轻松松就把我叹了个服帖。

其实现在看来，用得无非是武侠小说中最为寻常的套路。

初出场的一位，劲儿铆得足足的，一副非我不可的霸气把所有人都唬住，以为是个厉害角色，这时又来一个，三分施施然，七分不经意，功力却全在装不出偷不走的底子上，那份淡定倒把前一个的用力衬得驴气。

也许是入戏太深受了刺激，此后有意无意比照第一个自以为是者，提醒自己请勿忘形请勿张狂，也十分拿捏自己的言行和情绪，只怕周围暗地哪里藏了一个高手，只需一道寒冽冽的眼神一射，我那周身武装起来的良好自我感觉就会碎上个一地。

这一习惯不知不觉间竟也延展到写日记这件事情上来。那些寻常的话儿，私密的小事，跳脱的情绪，或者突出其来的感动，有时说说，有时含浑的带过，而许多密而不表的，轻描淡写的，都是底气十足认为不会被为被珍藏的重要，而此时发挥作用的则是第二个的淡定。

初中，班级比赛背名人名言。一个礼拜背了上百条，默写的时候的只写了五十多，即使如此，还是拿到了不错的名次和奖品。

老师以条数计分的方式一直让我觉得心虚，比起同学们长篇大论的但丁卢梭，我满页的孔孟之道明显单薄和取巧。小小的成功来得太容易了。却忘记那些个白天和晚上，是怎样在梦中还在喃喃记背，在单车上还在应着节奏摇头晃脑……有些付出容易被忽略，哪怕是自己的。而所有看似轻而易举的成就都有一套与之对应的行动与行为。

就像绝大多数事情并没有难易之分，只分做与不做，坚持与不坚持。

在电梯里遇到她和她的朋友。我们之前没有见过，之后也没有。

她在生气，小心翼翼却又气抑难平的埋怨，想要潇洒却尽是无奈，说的好像是自家男人明目张胆的出轨。

朋友劝她，一脸的同情，她无视，却又默默吸收同情传递的鼓励，一句一顿的讲。只为发泄。

她四十五岁，或者更大一些。穿白色针织短袖衫，领口紧贴着脖子。胸部和小肚子平齐，微微驼着，却又立的直直的，硬摆出的尊严，头发是小心梳过的，手里提着的环保袋露出几棵葱尾巴——刚买菜回来。五官依稀透着一点年轻时的风姿——大眼睛皮肤很白，此时已布满若干皱纹着脸更加苦皱着，没有提环保袋的另一只手别扭的握着，简直可以看出强打精神的干净平整下面是怎样的萎靡无力，整个人显得绝望倒霉又无趣。

一转眼，电梯到了我的楼层。那被集结在电梯里的一个中年女人的危机与阴霾随着电梯门的关闭瞬间与我绝缘。步履轻松的开我的门，过我的生活，开始愉快的晚上。

为什么不呢？我处在最好的年龄，青春尚未离我而去，思维依然活跃清晰，不老成也不幼稚，对社会的现实有些认识，心底却还藏着纯真，怀着希望，同时，爱情与生活有着无限可能。

偶尔的早晨，半梦半醒之间，人的心智会突然的十分清醒，比醒时更甚。突然间清晰的感受到那个以为早被抛到脑头的偶遇的女人的绝望，她的人生好像她已经瘪瘪的、垂头丧气的胸部——一切美好都已是过去时，不管如何努力都难以鲜活起来。

那个阴沉的刹那，我闭着眼睛，开始有点相信，这个世界其实真的是属于谎言的，是属于年轻的，是属于美貌的，是属于金钱的……而一切乐观希望和真善美的想象都是自作多情和不切实际。

这种想法让人压抑得要死，下意识的摇头，结果醒了。

最近更新得有点勤快啊...是不是...

觉得自己有点把在这块地方吐废话当成老式压井出水之前的那一瓢引子....

而难过在于...压井总是坏的.....引子的作用只是把压轴里的灰冲冲干净.....是不是....

狮子21号来北京...一年没见了...真期待呀...

最近追看NaWei推荐的日剧<BOSS>。悬疑推理剧。人物都很有个性。剧情也好。每集一个案子，从案发到推理到侦破，按步就班，却总能够在真相即将大白的时刻给出另一个出人意料的答案，且完全在情理之中，之前的那些被忽略的伏笔在案情揭晓后自动浮现，有的剧集里的安排巧妙的让人忍不住叫出声来“天啊，居然……！”看起来很带劲儿。更难能可贵的是，短短四十五分钟的一集，在讲清楚一个复杂的故事的同时，每个人的个性都刻画的十分丰满，血腥和罪恶之外一些温情励志的东西格外让人感动也深受鼓舞。

可惜是零九年新剧，才出到第八集，想要一气呵成的看完怕是要忍到年底了。现在已经看到第五集了，很怕旧的看完了新的还没出，所以看得很省，看一点儿，放一放，忍一些时候做点别的了再倒退一些接着看。自从网络和盗版让很多事情变得廉价而容易，就很少有过这种感觉了。

题外话。女主角，也就是那个BOSS，很酷，同事说她长了一张马脸，可我觉得好看，细长眼睛，高挺鼻子，亦精干也亦艳丽。不过仔阵回想一下，我的审美指针好像真的就是对这种知性干练的长脸女没办法，之前看《鉴证实录》觉得陈慧珊长得舒服的没话说，《妙III》的时候发现第一眼感觉平平的吴美珩也耐看的厉害——这二位应该算得上知名长脸女了吧。呵呵。

八点半钟应该算是晚上吧。

刚刚的八点半钟的天空，云朵和霞光组成这样一幅我认为非常壮丽的图景。

而仅仅只是比眨眼久一会儿的功夫，那个雄心勃勃的天空就变成了十分低调的灰蓝色。

瞬间的壮丽像是一场梦。

如果经常抬头，或在经常凭高远望，也许有过这种经验，有时，天上明明有一只狐狸，在你扭脸欲找人共享时，它却变成一只兔子溜走了。

之前听爷爷讲过一个典故，说是若干年前的一个夏天，他和奶奶带着小小的妈妈路过西安，在火车站等车，妈妈渴了，旁边有个卖凉茶的摊子，老太婆打着扇子叫卖，凉甜凉甜，不凉不要钱。叫得人心痒痒的，不渴的人都“怀疑”自己是不是渴了想来上一碗。三个人一人来了一份，灌进嘴里时发觉所谓凉茶其实还不就是寻常粗茶，一点甜味儿都没有，而凉也仅是常温不烫而已。爷爷跟老太婆理论，你这一点也不甜嘛，骗人的，不能收钱。老太婆倒不急，我说的是不凉不要钱，茶叶是凉的，不烫吧。说得爷爷没脾气。

在买水果这件事上，我不停的上类似的当。

小市场口的水果摊子数量颇具规模，任何可以叫出名子的时令水果都可以在那里找到。西瓜，包甜。樱桃，绝对甜。荔枝，无核甜。桃子，脆甜。香瓜，香甜……小贩的喊声总是很动人，路过那里的我常常并没有买水果的需求只因为他们口中各式各样的甜顿时改换心意对其向往之。而回到家后嘴巴吃到的和心里想到的又往往难以是同一个味道。

在继上过包甜，绝对甜和香甜的当后，今天又上了脆甜当。小贩说，脆甜桃，特好吃，不脆不要钱。回来尝尝，倒挺脆的，理所当然的不甜。没脾气。

何炅问康永，你喜欢游园惊梦吗？

康永说，不喜欢。看起来会想睡觉。

又问，那红楼梦呢？红楼梦一定喜欢啦。

康永说，不喜欢。

原因是..................................................“她们一直在吃饭。”

为什么一直吃饭就不喜欢了呢？大约没哪个主持人会追问下去吧。

大家听到这个意料之外的另类回答，觉得很康永，大笑一回，于是他就又四两拨千金的偷了一回懒。况且，有谁愿意在娱乐节目里听人分析文学呢。

刚刚和曾经的胖子弟弟聊天。他发来了几张近照，原来圆圆的娃娃脸突然变得棱角分明起来，俨然一只帅极了的小伙子。

论及原因，在于他身在丽江这样一个让人想胖也胖不起来的地方，短短一年半，一百五的体重仅余一百二，个头儿还窜高了点儿。

帅小伙说“在家吃肥了几斤，在这儿呆一些时候就又瘦回去了。”好像很苦恼似的。

说起来，这应该是适合我呆的地方啊。想去。

2007年的这个时候，我们刚刚搬了新的寝室，我弄丢了电脑的安装盘和保修卡，在卓越疯狂的买书，给新寝室里镂空的书柜贴上海报，把桌子柜子和床铺收拾得整齐的不像我的，打算在这里好好的度过大学的最后一年。和狮子凡凡通宵聊天，彻夜上网，光盘和过期杂志一堆一堆的搬回寝室，即使放了暑假也不想回家。同时发愁这最后一年的保险期过后我们要何去何从。

转眼间两年了。大家各自忙着各自的。每每见面，都觉得彼此变化也不很大。但是仔细想想。我已不是当时那个我。她也不再是当时那个她。大家忙着事业，忙着家庭。那些远远的东西终于虚着虚着就实起来，不思议不思议的就顺理成章起来。

陆续听到一些高中和大学同窗结婚生子的消息，八月和十月要参加两个重要朋友的婚礼。大家在适当的年纪做着适当的事情，热热闹闹的生活，烦恼着那些寻常的烦恼，快活着那些寻常的快活。在曾经肆无忌惮的年纪，谁也想不到自己以后会过着么样的生活，那些纯洁的理想天真的野心不知不觉被现实分解，变成了别的东西，而曾经觉得比天掉下来还大的事儿，已经比风淡比云轻。今天看今天的自己，亦未有觉得有什么不顺眼不舒服不对劲儿。

2009。一年的一半过去了。

这半年过得很满。不断的在不同的地方和亲人、朋友有着短暂又愉快的交集。世界越来越小。时间越过越快。明天会是什么样子？谁知道呢。

不停的念啊念啊，每天都念啊念啊。大约是有道理的。

就像我常常会被周围的环境催眠。忘记自己在追求的是什么在乎的是什么想要的是什么。而跑去关心在乎一些自己不关心只是别人在关心的东西。这种感觉很糟。没有方向感而且会让我忘记其实自己心里是有光的。

选择太多未尝是好事，好在常常会有一些好事物飞进眼里飞进心里。把眼里的灰擦擦，心里的尘洗洗。有光透进去了，日子就明亮起来，希望也就又回来了。

和尚念的那些咪咪嘛嘛也许就是一些可时时擦拭灵魂的好东西吧。

要打起精神来！！

当采撷春雪煮落梅
将画堂檀板秋拍碎
烹龙髓 炙豹胚
觉梦寐 焚锦灰
望美人长歌垂清泪
大江千古横落晖
清夜吹 白雪微
想君听此知憔悴
曾共谁当风联襟袂
曾为谁对月停玉杯
折丹桂 佩金圭
无穷尘土身名罪
犹记贵池暮后 踏碧水 剑惊神鬼
熏风暂动罗帷 笑语低回 逐流光飞
约怒轻性命沙漠陲
血腻环刀鞭乌骓
鬓毛衰 恸暌违
故人独辞胡不归
谁轻喟 永相随
当时醉

终于想到了早就要说的高兴事儿。那就是，上周五出差徐州见了阿律。四年后的再度重逢。

之前打电话的时候真紧张，手心一直冒汗，话也不会说。太久没联系，都不知道说些什么了。结果见面的时候却极自然，时间过的虽久，但彼此都觉得对方一点儿没变，三句两句就又和从前一样了。虽然在一个全然陌生的地方，但是因为身边的人是熟识的，身边的人又对这个地方是熟识的，所以，连带着也对这个地方亲近起来。

又到天气这个亘古不变的话题。那天的天气很好，隐隐约约一点小太阳，凉风丝儿丝儿的。所以心情通透。我们手挽手先去吃个饭（韩国烤肉，好吃极了），再去广场上拦路人帮我们拍照，再很弱智又很认真的去阿呀呀之类的小店去挑了对情侣的手机挂件儿，然后她给我买了几盒特色的寿司让我带回来吃，然后我们又坐车到见面的地方，站在我下午要开会的会场门口聊天，聊啊聊啊，聊些什么都不记得了，也就是一些昨天今天明天的。可是感觉特别的好。后来开会的时间到了，我只好目送她慢慢的走了。心里却是满满的。

回想那个时候，我们在一起也算是干了不少矫情事儿，但是真正干的时候却不觉得矫情，只觉得那是有意义的，是应该的，是让生活更有色彩的。这大概就是所谓和对的人干的事情吧。

记得上回见面的时候我们都哭了，但这次一直都是笑着的。时间太短了，容不得伤神，只能抓紧一切时间开心。

一年N度的倦怠期又到了，不想写稿，一点也不想写，什么都不想写，想就这么呆着呆着呆着呆着呆着……只要呆着就好了。

啊~~~~

发发牢骚，永远的呆着呆着稿稿就自己出来那不过是一个幻想。火烧一样的截稿期即在眼前。比十万火急只差那么一点点。

键盘是我的十字架，机箱的热气将我烘烤。从来就没有什么救世主。

还是拼了吧，还是拼了吧，还是拼了吧，还是拼了吧。。。。。。

欧。。。。。。。。。。。。。

热。虽然远远没到炎和酷的地步，总归是不舒服。

大楼里的中央冷气要到五月中旬才供。于是一屋子的人就像低温加热笼屉里的馒头。脸上缓缓的冒油，薄衫下缓缓冒汗。就连脑子也像进了水一样，连带着思维呆滞，动作迟缓。一天下来，身体表皮像盖了一层温热的馍皮，反正就是不清爽。

立夏之后，确切的说是五一之后，空气里那股凉丝丝的柔情就没了。其态度转变简直可以用泾渭分明来形容。春光易逝不是说说的。

刚刚过去的四月份，我遇了零九年来最好的事。事情不大，或者说渺小，小到可以忽略不计，但是每每想到就觉得幸福。

这种幸福像胎记，浑然天成，一旦被印上，就总在那里。

没什么要说的，就是想更新一下。没话找话的时候，天气总是个不错的话题。嘿嘿。呵呵。哈哈。

四月底把五月初的假期过掉了。

开心只有那么多，玩完了就没有了。

五点多的早晨和八点多的早晨不是同一个早晨。

自然醒的八点多的早晨看不到黑，是热闹的，欣欣然的，一打开眼睛就是金闪闪的光。是充满希望，是步伐轻松，是心情愉快。

早上五点多被闹表闹醒，强迫自己起床。外头灰麻麻的一片。很静，突然间有种熟悉的窒息感。有些像初三和高三的早晨。不自觉的被一些东西压迫着，催促着。慌，轻微的恶心，发自肺腑的很不快乐，一刹那间简直找不到活着的理由了。觉得死掉也许是一件更好的事。

这种绝望是大约就是被叫做起床气的东西。是一种被掩藏在平谈无奇生活下的暗物质。

闷闷的洗漱。收东西。出门。天慢慢亮起来了。于是看到一个清醒的早上。

空空的路上没有人。路是我一人的路。天是我一人的天。空气是我一人的空气。在这只属于我一个人的早晨里，吸着凉凉的空气，一下子心情就好起来了。也明明白白的记起来，那些曾经近乎绝望的日子原来都是这样一粒药一颗糖这么交错着安抚过来的。

有阳光，空气和水。有鸟，树和风。

柳絮像绵延不断的鬼魂，飘来，飘去。可是一点也不讨厌。反而有点俏皮，有点温柔。

真是春日里一个美好极了的下午。即便是公园，也一点没有公园做作的样子。完全是敞开胸怀的。非常的敞开。

这种与大自然完全融为一体还表现在，那些并不很隐藏的小径边上，滋生了很多很多坨的屎。它们毫不害羞。很大方。也是敞开的。

每年一到这个季节，这种天气，就有点受不了了。

暖，又不太暖。凉，又不太凉。刚刚好，又不那么刚刚好。又狡猾又老实。又千变万化又不离其宗。

万物苏醒破土而出，似要生机勃勃尚未生机勃勃的痒痒劲儿。想要捉住点什么尚未捉住点什么的期待劲儿。折磨得人从里往外都欠欠的舒服。很想尖叫。

是桃红柳绿暖风拂面。是碧空万里澄净如洗。是惊鸿一瞥刹那芳华。更是春光易逝年华稍纵。

过一秒少一秒。

小男子给我了一个巨漂亮巨可爱巨有手感看上去巨有诗意的本子。

小瑷子给我了一个巨可爱巨好用照出来人巨美丽巨能增添自信的镜子。

这都是在今天午饭前的一小会儿发生的。

两个姑娘礼物送的含蓄极了，一个说自己抽屉太满唯独放不下一个漂亮本子，一个说在淘宝买东西的时候不小心多点了一下就买了两个漂亮镜子。

作为最终的受益人，我当然冰雪聪明的忽略了这动人且雷人的理由，我只觉得自己突然间变得人见人爱花见花开，人品爆发到达顶点。并默默猜想，发生这一切，一定是因为有一只天使坐落在我的头顶上吧。

亲爱的们，谢啦。做为典型的、具有劣根性的正常人类，我不得不承认，今天挺开心！

下定决心跟自己说今天晚上一定要少吃啊，一定的一定的一定的。结果不但没少吃还额外又赏给自己一餐宵夜。

下定决心跟自己说明天一定要早起啊，一定的一定的一定的。默默在心里拉一张单子，交待好先做什么再做什么，假装是一个井井有条的人。结果闹钟在规定时间里尽职尽责的唱起歌来，这个曾经下决心的人在规定时间里忿忿的把尽职尽责唱歌的闹钟按掉，带着转瞬即逝的负罪感再次睡去。

下定决心周末出去玩，下定决心拿到工资不乱买东西，下定决心逛屈臣氏只看不买，下定决心再也不吃麦当劳，下定决心一个星期至少做三次面膜，下定决心每天看完一本书，下定决心弱智游戏不再染指，下定决心弱智游戏不小心染指后最多只玩三局，下定决心上班坚决不上开心网，下定决心一周起码要写一篇好稿子……

这些决心在下的时候地动山摇，自己恨不得要被自己强大的自律小宇宙感动。接下来，这些决心像被放了气的气球变成一个不被重视的瘪三，又或者就像一滴水融入大海那么自然而然，像从来没有存在过一样。还或者如同下定决心一定要每天更新，这些决心像蒲公英下定决心不在起风的时候飘起来一样，只不过是一个华丽丽的不可实现的小妄想，是一个玩笑。不！是一个冷笑话。

大家开始喜欢谈论天气了。任何不在身边的朋友通过任何通讯方式问：你那边天气怎么样？我会告诉对方，有太阳或没有，冷或不冷，如果那个人是狮子，就会再补充说明此时此刻我身上穿着什么。

北京很好，初春的时候像小写意，什么都是淡淡的。人和车闯进去，风刮起来，画面就活了过来。因为这是个方方正正的城市，所以暖和一些的时候，走在路上就像在庄严的梦中。冷一些的时候，恰好又有风有太阳，身体则会清醒的经历一半海水一半火焰。这些都是有意思的体验。

可我还是会想念我南方的春天。粗暴，蛮不讲理，无厘头，却有温柔的湖水，有傻气的油菜花，有啰嗦的布谷鸟叫，有假装少女的樱花，更有挡不住的朝气蓬勃的味道从窗外灌进屋子。

北京也有樱花，但是站在路边开得满满的时候却没有一点儿少女的样子，充其量只是刘胡兰。或者哪个长得漂亮的女党员。

真的...

所以.从明天起吧.每日一更新...没话话也说点儿什么...

昨晚吃火锅。

一个土豆，半棵包菜，一包红肠，一袋汤料，一只电饭锅。最后来一杯茶水加一块巧克力蛋糕。拍费克特！仅仅十五块钱，就解决了我一直以来“一个人怎样吃火锅大餐”的小困扰。

并且吃得无以伦比自在！开心！爽！

并且余下的材料今天还可以来一顿！

刚刚在纠结是回家继续火锅还是留在办公室加班。

同事严厉的告诫：一个人是不能同时做两件事的！

并且是在两个不同的地方。

可是我忍不住。

并且现在还在纠结。

在康永的博客上看到这个

*康永 (問) : " 您的畅销书 ,是不是以口述方式，由别人代為写成的 ? "

*饭岛爱(答) : " 先生您是不是看我不像是会写书的人，所以才这样问？ "

*康永 (問) : " 您的书裡面,提到過想自殺 ,为什么当初没有真的自杀呢 ? "

*饭岛爱(答) : " 先生 ,难道您一生中, 都没有想死的时候吗？ "

*康永 (問) : " 你十六岁到卡拉OK打工时，知不知道這工作,就是要让人家摸来摸去？ "

*饭岛爱(答) : " 知道，却也并不认为这是性骚扰，起碼金钱对我来讲有补偿作用 "

*康永 (問) : " 你为何要养小白脸？ "

*饭岛爱(答) : " 能当小白脸也是很了不起的，这样的男人有独特的魅力，先生啊 , 以您的條件,  您也大可考慮当小白脸，但嘴要再甜一点。"

下面最後這段, 我最受提醒 ,所以我收進了我的書 {有一天啊，宝宝…}裡面 :

*康永 (問) : " 你这么恨妳爸爸，但又想再见到他，这不是很矛盾吗？ "

*饭岛爱(答) : " 先生啊 ，难道您不知道, 人生,本来就是由矛盾组成的啊。

她真是简单明瞭，我也就恍然大悟。

受教了 , 饭岛爱小姐 ..........................

 
嗯.受教了,二位.........

既然日子过得这么无趣，天气又这么给面子，总得做点什么取悦一下自己吧。

周末愉快！